no consigues pareja
Conseguir pareja

¿Por qué no consigues pareja? Según la perspectiva de coach motivacionales, psicólogos y sociólogos

¿Por qué no consigues pareja? Es bastante común que después de una larga temporada solteros nos sintamos frustrados, solos y comencemos a pensar que haya algo malo con nosotros y esa es la razón por la que nadie está a nuestro lado. La realidad es que no hay nada malo contigo, al menos no del todo, solo un par de cositas que recalcular en tu búsqueda de la pareja ideal y en este artículo se pone a tu disposición consejos de expertos en el área para que lo logres.

Primero, es importante saber que no es necesario tener pareja, al menos no el si solo se desea tener una por presión social, una pareja es necesaria para agregar cariño y ternura a la vida cotidiana, una persona que brinde estabilidad emocional y sea el compañero del disfrute en la intimidad.

Los coach motivacionales sugieren miremos en nuestro interior antes de iniciar una relación ya que existen actitudes y creencias individuales que nos alejan de encontrar pareja, por lo tanto, es importante generar un cambio en nuestro interior para atraer lo que queremos.

Las principales razones por las que no consigues pareja están dentro de ti y estas son sus soluciones:

 

 

  • No quieres abrir tu corazón

Solución: Recuerda que el poder de lastimarte se lo das tú a las personas, con un autoestima fuerte es poco probable que te lastimen si existe una ruptura, además, recuerda que tú felicidad no puede depender del otro, el otro puede brindarte felicidad, más no ser el causante completo de ella.

 

  • No proporcionas un espacio para que otro forme parte de tu vida

Solución: Organiza tu vida, tu agenta, tu tiempo libre para pasar tiempo con tus seres queridos y darle espacio a una nueva persona especial.

 

  • Estás buscando pareja por razones equivocadas

Solución: Debes de abrir tu mente en cuanto al concepto de pareja, redefinirlo y empezar a simplemente querer vivir la experiencia no demandar a las personas y arrojar sobre ellas un montón de exigencias y expectativas.

 

  • Tienes pensamientos en tu subconsciente que te alejan del amor

Solución: Si vives diciendo “el amor no existe” “el amor no sirve” “amar es sufrir” y otras frases por el estilo ¿Qué crees que pasará cuando lo tengas de frente? Todos esos pensamientos saldrán a la luz y te alejarás; cámbialos por un aspecto positivo y empieza a creer en ello, así mente y corazón se conectarán.

 

  • Las señales que envías y recibes están equivocadas

Solución: Una vez que se cambian las creencias las energías cambian también, por lo tanto atraerás personas maravillosas dispuestas también a entablar una buena relación.

 

  • Aún tienes sentimientos por otra persona sin resolver

Solución: Para abrir ciclos nuevos, debes de cerrar otros, perdonar y seguir adelante. Simplemente debemos mandar luz y amor en dirección de esa persona y darle gracias por todo lo enseñado.

 

  • Piensas que una atracción significa que estás enamorado, y que el estar enamorado debe ser correspondido

Solución: Abre el corazón sin expectativas y vive la experiencia al cien por cierto, no te adelantes a las etapas y confirma constantemente que ambos estén en la misma página.

 

  • No sabes estar solo contigo

Solución: Enamórate de ti misma primero para después poder amar a otro.

 

Tal y como lo indica Humberto Montes Sánchez, facilitador y coach motivacional internacional con estudios en PNL, el estar desesperado en la búsqueda del amor hace que aleje más aún la posibilidad de encontrarlo, date tiempo para conocerte, amarte y luego con esa energía tendrás la capacidad de amar a otros; una persona se debe sentir merecedora de ser amada y amar con afirmaciones como “Me abro al amor”, que sea un nuevo mantra en tu vida, de esta manera atraerás amor de tus amigos, familias y ¿Por qué no? El amor de tu vida.

La psicóloga clínica chilena, Alejandra Espinosa, por su parte, explica que existen otras causas, ajenas a nosotros que hacen que el amor se aleje de nuestro camino: “Al centrarse en que a su alrededor aparentemente todos están en pareja, se va provocando una especie de ansiedad y angustia por querer conocer a alguien, ya sea por un sentimiento de soledad o por un sentir que pasa el tiempo y los años, y usted sigue sin encontrar a esa persona con quien compartir sus proyectos y la posibilidad de formar una familia. Esto lleva a que termine aceptando muchas veces al primer individuo que aparece en su camino o, definitivamente, se cierra y se convence de que es mejor estar sola y que el estar en pareja no es para usted”. Es por esa razón que una vez resueltos todos estos conflictos internos se hará más sencillo sobrevivir a la presión social que golpea tan fuertemente a los solteros actualmente con memes, chistes y preguntas constantes acerca de cuándo se conseguirá pareja, ya que psicólogos afirman que esta presión social también es la causante de que una persona no encuentre su pareja ideal. He aquí un resumen de los problemas que ocasiona esta presión:

  • Elecciones erradas: La autora del libro “El difícil arte de encontrar pareja”, María Leonardi, indica que la soledad, temor al “terminar solos”, miedo al compromiso y la baja autoestima, son las principales razones por las que una persona escoge incorrectamente a su pareja.
  • Motivación equivocada: El sentir, como se explico anteriormente que existe un vacío que llenar, es probablemente uno de los errores más grandes en la búsqueda de la pareja, ya que esta coloca en “el otro” una gran responsabilidad y expectativas, que de no ser cumplidas ocasionan infelicidad.
  • Dar características de Dios: Cualquier relación que inicie colocando a la pareja en un pedestal, se estrellará más adelante, si bien es cierto que al principio de una relación se ven más aspectos positivos que negativos, hay que recordar que el otro es un ser humano con defectos.
  • El enamoramiento a primera vista: En palabras de la psicóloga Espinosa, “Es un error pensar: “No te conozco y ya siento que eres la persona con la que me quiero casar”. Recuerda que eso solo existe en los cuentos de hadas y no conocemos lo que sucede antes del primer aniversario.
  • Creer en estereotipos: Simplemente se explica en que los hombres crean que las mujeres con una relación ya desear empezar la planificación de la boda, y en el lado contrario, que las mujeres crean que los hombres “son todos iguales”, indicando que solo desean tener relaciones sexuales.
  • Pensar constantemente que existe alguien mejor: “Hoy en día, la dificultad para construir una relación de pareja está teñida por algunas características de la cultura de la inmediatez y de la satisfacción inmediata, en la que las personas se convierten en objetos de consumo” dice el escritor, psicólogo y periodista, Sergio Sinay, especialista en vínculos humanos y psicología masculina.
  • Eterna Adolescencia: El psicólogo Sinay, explica que hay ciertas ocasiones en donde la persona prolonga su adolescencia y realmente no se compromete a nivel que esperan sus parejas, haciendo inestable sus relaciones.
  • Problemas para centrarse en sus vidas: Problemas de autoestima, lo que indica que la persona no solo no quiere estar soltera, es que no sabe como estarlo.

Por lo tanto, es comprensible pensar a este punto que una persona no conseguirá pareja si existen aún conflictos internos, en especial los que están ligados a la autoestima, es por lo tanto primordial que primero se trabaje la valoración personal para mostrar la mejor versión de cada persona y así atraer personas que nos valoren, o que en el mismo momento en que nos sintamos violentados, saber darnos nuestro lugar.

También resaltan los expertos que no se puede iniciar una relación de pareja sin un poco de riesgo, al final, siempre existirá la probabilidad de que nos rompan el corazón, pero también que consigamos a la persona indicada. El amor no es debilidad, por lo tanto una persona madura y estable sabrá tener la capacidad comunicativa para expresar que está en la búsqueda de un acompañante, más allá de una persona para la intimidad o un “acompañante social” para no recibir presión social. Realmente, es importante hacer frente a las presiones sociales y alejar miedos e inseguridades como el salir solo o pasar una larga temporada soltero, el amor no debería ser una cerrera.

Una relación inicia en el momento en que dos personas se compenetran casi a la perfección en cuanto al sentido del humor, las metas y objetivos personales y en lo sexual, siendo este último un aspecto importante para cualquier pareja, ya que muchas veces por falta de comunicación, inseguridades, vergüenza o rutina se impide una conexión emocional y física, lo que también puede traer el fracaso no solo de una relación, sino de cualquier prospecto.

7 consejos de sexólogos que ofrecen a sus pacientes para avivar la llama de cualquier relación

 

  • Tener una conexión emocional fuerte

“Cuando trabajo con parejas, siempre me encuentro recordándoles que cuanto más fuerte sea la conexión emocional, mejor será la conexión a nivel sexual. Muchas parejas no son conscientes de la importancia de sentir una conexión fuera del ámbito íntimo, y el impacto que esto puede tener en su vida sexual.” – Psicólogo y psicoanalista Jason Greenberg.

  • Disfruta del sexo

“Es importante pensar en las relaciones sexuales como algo que estás haciendo por tu propio placer y no solo el de tu pareja. Las mujeres tienden a percibir la sexualidad como una especie de “obligación” para satisfacer las necesidades de su pareja. Sin embargo, la intimidad es algo necesario y saludable en términos físicos y emocionales. Intenta percibir el sexo como un “SI” para ti mismo. Dentro de este contexto, intenta buscar formas de hacer que este acto sea una experiencia grata y placentera para ti, incorporando elementos, realizando cambios, o conversando con tu pareja para tener en cuenta tus necesidades y cambiar tu visión sobre esta experiencia.” – Dra. Jane Greer, experta en relaciones y autora del libro “¿Y yo? No dejes que el egoísmo arruine tu relación” (Nombre original: What About Me? Stop Selfishness from Ruining Your Relationship)

  • No preguntes acerca de su rendimiento, averígualo

“En el ámbito de la intimidad, muchos hombres sienten la presión de ser máquinas sexuales con un rendimiento perfecto, lo cual puede inhibir su libertad sexual y afectar su sensibilidad. Por esta razón la palabra “rendimiento” debe ser prohibida en cualquier tipo de discusión sobre experiencias sexuales. Esto ayudará a reducir los niveles de ansiedad en la cama, y tener expectativas más realistas.” – Dr. Ginger Bercaw, coautor del libro “Del Living a la habitación: La guía moderna de parejas para una abundancia sexual y una intimidad duradera” (Nombre original: From the Living Room to the Bedroom: The Modern Couple’s Guide to Sexual Abundance and Lasting Intimacy)

  • Primero la intimidad, el sexo va después

“Por lo general, le recomiendo a mis clientes que compartan un sándwich de S&A, por lo menos dos veces por semana. Esto significa una rodaja de Sexo entre dos rodajas de Amor. Para ello se puede combinar juegos previos, con masajes eróticos, una sesión íntima romántica, o una más intensa.” – Dra. Ava Cadell, fundadora del sitio web Sexpert y autora del libro “Neuroloveology”.

  • No está mal alejarse de lo espontaneo y planear una romántica primera vez

“A pesar de no ser lo más romántico, cuando ha pasado un tiempo largo desde el último encuentro sexual, es necesario poner una fecha para una sesión íntima. Cada día que pasa, ambos integrantes de la pareja seguirán pensando en su vida sexual y preguntándose cuándo tendrán una propuesta íntima por parte de la otra persona o por qué no lo hace. Cuando este tema es abordado abiertamente, se aliviará la ansiedad y el sentimiento de rechazo en ambas personas. Por eso, si es necesario, establece una fecha para el próximo encuentro sexual hasta que comiences a percibirlo con más naturalidad.” – Dra. Karen Stewart, sexóloga.

  • Se flexible, adáptate al otro

“Las parejas con una buena vida sexual tienen expectativas flexibles hacia su compañero, y son capaces de realizar cambios o pequeños ajustes de un encuentro a otro. Esta es exactamente la filosofía que solemos fomentar entre las parejas, ya que dejar abierta la posibilidad para que cada experiencia sea única es una excelente forma de reducir la ansiedad y las limitaciones que nos autoimponemos cuando se trata de la intimidad.” –   Bill Bercaw, coautor del libro “Del Living a la habitación: La guía moderna de parejas para una abundancia sexual y una intimidad duradera” (Nombre original: From the Living Room to the Bedroom: The Modern Couple’s Guide to Sexual Abundance and Lasting Intimacy).

  • Combina y explora

“Intentar cosas nuevas es una excelente forma de renovar la vida sexual. Cuando comienzan a conocerse, muchas parejas suelen desarrollar una especie de “secuencia” sexual que aplican la mayoría de las veces. Si volvemos a las primeras etapas de la relación, podemos encontrar cierto grado de experimentación, variación y riesgos, que eran alimentados por la excitación y el entusiasmo del enamoramiento. Lamentablemente, las parejas ya establecidas cometen el error de no compartir sus fantasías y no intentar cosas nuevas.” – Dra. Ursula Ofman, Psicóloga clínica.

La intimidad es una necesidad humana y un aspecto vital en cualquier relación, la química y conexión en la cama es la que determina, al final, si una persona la correcta o debe de ser descartada; pero para este paso, también debemos conocer nuestro cuerpo y amarlo, es por lo tanto que el autoestima y los consejos que hablábamos anteriormente incluyen también nuestra imagen; debemos de amar y respetar nuestro cuerpo sin dejar que una talla límite esto, además de alimentarlo correctamente y ejercitarlo, hacer las cosas que nos permitan “amarnos por dentro y por fuera”. Además de conocer nuestro cuerpo por medio de la masturbación para mayor disfrute con un compañero, tal y como lo explica el siguiente vídeo:

 

 

 

Como podemos ver, el por qué una persona no consigue pareja no es una respuesta sencilla, es una interacción entre la sociedad y el individuo donde intervienen muchos factores, primero, se necesita sanar el alma, trabajar en el interior y el autoestima, descubrir y amar tu cuerpo para valorarte lo suficiente sin tener la necesidad de buscar “un complemento” ya que de esta manera nos sentiremos completos y solo buscaremos un compañero que nos corresponda y valore; en segundo lugar, no buscar una pareja por presión social, saber que no se puede planificar este tipo de relaciones y que esta presión ocasiona que se escoja incorrectamente; por último, disfrutar de la soltería, salir con nuestra familia y amigos, conocer nuevos lugares, realizar actividades como bailar, practicar algún deporte o inscribirse a algún pasatiempo que nos haga crecer, disfrutar el tiempo a solas y dejar fluir las energías, sabiendo que algún momento esas energías atraerán a la persona adecuada.

 

 

 

Summary
¿Por qué no consigues pareja? Según la perspectiva de coach motivacionales, psicólogos y sociólogos
Article Name
¿Por qué no consigues pareja? Según la perspectiva de coach motivacionales, psicólogos y sociólogos
Description
¿Por qué no consigues pareja? Es bastante común que después de una larga temporada de solteros nos sintamos frustrados, solos y comencemos a pensar que haya algo malo con nosotros.
Author
Publisher Name
Amor y Pareja
Publisher Logo

Deja un comentario

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *