Si estás enamorada de un hombre casado, ya sabes que pisaste un terreno nada estable. De entrada, estamos hablando de una relación tóxica que dice a gritos lo mal que puede terminar todo si no pisas freno: el tronco con el que te vas a estrellar es tan fuerte, que todos tus huesos pueden quedar fracturados.

Este post no es para juzgarte, bastante mal debes sentirte con el hecho de que ese hombre sea de otra. Ya todos sabemos que la sociedad censura este tipo de fijaciones. Sabemos las etiquetas horribles que les colocan a las mujeres que se enamoran de hombres prohibidos. ¿Ya qué?, a fin de cuentas, nadie manda en el corazón.

Viste al tipo, bello como ninguno, galán, todo en él te encanta, lo ves pasar y se te mueve el piso, cuando habla te derrites. Si es feo, pero te gusta, whatever, te gusta y ya. Vale, el problema es solo uno: está casado. La angustia aumenta si, además de casado, tiene hijos. Te sientes más culpable porque probablemente estés rompiendo un hogar.

A ver, ¿ya comenzaron la relación?

Importante este punto. Una cosa es que te guste un hombre casado. No hay nada malo en esto. Es normal sentirse atraída hacia un hombre que cumpla ciertas características. Está bien que te encante verlo, etc. Total, si no pasa de ahí, no estás perjudicando a nadie. El problemón viene si ya comenzaste la relación, si ya hubo un beso, si ya compartieron una o muchísimas noches. Ojo, hay mujeres a las que no les importa, en absoluto, “ser la otra”. Pero si tú estás aquí buscando consejos, es porque algo te golpea en la conciencia.

Lo primero: el que juega con fuego, se quema

Supongamos que lo tuyo es de ratico. Que quieres comer de ahí, pero sin llevarlo muy lejos. Vale, yo te aviso, amiga. ¡No te engañes! ¿De verdad solo quieres satisfacer tu ego y tu capricho? Mira que mientras más pienses así, más te atas a esa relación tóxica y, mientras más lejos lo lleves, más involucrada estás y más difícil se hará detenerlo. Admite que si te enamoraste, ya no hay vuelta atrás.

Lo segundo: empatía

Nada mejor que hacer un ejercicio de empatía. Ponte en los zapatos de todos los actores de la relación. A ver, imagina que eres la esposa. ¿Cómo te sentirías si tu marido te engaña con otra? Es posible que seas de las mujeres que, ciertamente, eso las trae sin cuidado. Pero aun así, ¿cómo te sentirías si traicionan tu confianza? No te hagas la mujer de hierro, a todo el mundo le afecta cuando le mienten y le engañan. A menos que sea un acto consensuado, pero no es el caso.

La pieza clave de todo el problema: Él

Si llegó a ti diciéndote: “mi mujer ya no me ama, no es la misma, nuestro matrimonio se acabó hace mucho tiempo”, “mi mujer es mala, me maltrata, ya entre nosotros no hay nada”, “hace mucho tiempo que no tenemos sexo y el amor se acabó”, “tranquila, terminaré mi matrimonio, pero vamos a esperar que los niños crezcan para no lastimarlos tanto”, “mi mujer también tiene otro hombre, lo que es igual no es trampa”, ¡ES UN MENTIROSO!

Te digo por qué es un GRAN mentiroso: porque a pesar de eso que te dice, todas las noches se acuesta con su mujer. Y en caso de que no lo haga todas las noches porque está contigo, ¿adivina qué? En esos momentos tú eres una junta o viaje de trabajo, una salida con amigos o con algún familiar. Nunca eres tú, siempre estás oculta, siempre estás en las sombras, siempre eres la otra, de la que nadie debe saber.

A estas alturas, mujer, no te pongas a creer en cuentos de camino. Si ese hombre casado fue capaz de engañar a su esposa, ¿cómo eres capaz de confiar en él? Una cosa es que se haya separado de ella y que todavía no llegue el divorcio. En ese caso, fino, no estás transgrediendo nada. Otra cosa, muy distinta, es que él siga estando con ella y que tú seas la amante, la otra.

A ver, si de verdad le va tan mal en su matrimonio, ¿por qué no se separa y ya? ¿Qué lo ata? ¿Los hijos? No te pongas a creer en eso. El que no es feliz en su matrimonio, lo termina y ya. No te pongas a creer en telenovelas baratas donde hay personas malas y mafiosas que tienen al hombre amenazado para que mantenga su compromiso. Tú no vives en una telenovela.

¿Sabes qué marca la diferencia? Un hombre honesto que se acerque a ti con todas las le da ley. En proceso de divorcio, separado de su ex mujer. En ese caso, nada debería perturbarte. Pero si se acercó a ti estando casado, ya es para que empieces a dudar de todas sus intenciones. De hecho, es muy probable que todo lo que te dice a ti, se lo diga a otras.

Cosas que debes saber si estás enamorada de un hombre casado

La crudita verdad: está casado con otra   

Ya por ahí, hay mucho obstáculo. No importa la forma en que lo conociste, es una trampa de la vida. Es una situación peligrosa en la que tú puedes terminar amándolo perdidamente, mientras él no tiene planes de separarse de su esposa. ¿Quién sale perdiendo? Tú, como la propia tonta. ¿Te mereces eso? ¡Por supuesto que no! ¡Reacciona!

Tanto su esposa como tú, son víctimas. Él no tiene por qué estar engañándola ni por qué calentarle la oreja a otra. Date cuenta, eso habla muy mal de él. No es un buen hombre.

Sigue durmiendo con su esposa

Mientras tú estás sola en tu cama, con deseos de abrazarlo, él está con su esposa, teniendo sexo o haciendo cualquier otra cosa. Eso de que ya no tiene relaciones con su mujer, es una completa mentira. No te dejes engañar, ¿acaso tienes cinco años?

No es fácil tu situación

La gente te juzga. Es la verdad. Aunque no te importe el qué dirán, muy en el fondo te afectan las miradas escrutadoras y las etiquetas de mal gusto. Aunque tu mejor amiga te apoye, si es buena amiga, seguro te dirá lo mismo: desiste de esa relación, no trae nada bueno a tu vida.

Su esposa y sus hijos siempre serán primordiales

¿Qué esperabas? Eres la otra. Él será capaz de aplazar todos sus “planes” contigo si tiene que hacerlo. Más si te trata de su mujer o de sus hijos. ¿De verdad te gusta seguir siendo el plato de segunda mesa?

Cuidado y quedas embarazada…

Lo peor es que quedes embarazada de un hombre casado. Eso no te da seguridad de que se quede contigo. Al contrario, si fue capaz de engañar a su mujer, con toda seguridad te dejará sola con el muchachito. Te repito, querida, no estás en una telenovela. Sería chimbo que tu hijo crezca sin padre y sin ningún derecho.

Bajas probabilidades de que prospere la relación

Imaginemos un “mundo feliz” en el que, en efecto, el hombre deja a su esposa y se queda contigo. Te digo, siempre estará la sombra de ella, de los sentimientos de culpa por haber dejado a su familia. Además, créeme, cuando seas su nueva esposa, ¿quién te asegura que no te vaya a hacer lo mismo que a la otra? Una vez que dejes el puesto de la “amante”, recuerda que sigue quedando vacante.

La amante es un objeto de entretenimiento

Solo sexo y nada serio. Eso significa una relación de disfrute, de a ratos. De sí, pero no. Esa es la relación de la amante. El hombre quizá lo haga por aburrimiento, porque le gusta sentir la adrenalina de lo prohibido. Aun así, es incapaz de dejar a su mujer porque, dentro de todo, es a la que tiene segura.

Te estás cerrando los caminos tú misma

Hay más peces en el mar. No confundas amor con capricho. Si fuera verdadero amor, si ese hombre en serio te ama, no estaría haciéndote pasar por tantos dolores de cabeza. Si fuera un hombre de fiar, con los pantalones bien puestos, no se hubiera involucrado contigo antes de dar por terminado legalmente su matrimonio. No te encapriches con alguien que no vale la pena y que te trata como una cosa desechable.

Por más que tu papel como amante sea desde hace años, hay algo que no funciona y no te mereces las migajas. Valórate a ti misma. Reconoce que ese hombre no es para ti y aléjate. En caso de que la relación apenas comience, mejor para ti, tienes más chance de dejar todo hasta ahí, antes de que otras personas salgan lastimadas. Se requiere fuerza de voluntad, pero sí se puede lograr. Por supuesto, no te hagas una mártir, no te obsesiones (fácil decirlo, difícil hacerlo). Igual, no es el fin del mundo. Limpia tu karma y ábrete a nuevas y mejores posibilidades.

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¿Sientes que estás atrapada o atrapado en un amor asfixiante y ya no sabes qué hacer?

¡Te damos consejos para sobrellevar esta situación!

Cuando hablamos de relaciones de pareja, siempre tenemos que tener en cuenta lo que se debe buscar, es decir, una compenetración física y sentimental totalmente sana. Lastimosamente, por falta de educación, valores, conocimientos (y múltiples factores más), muchas veces cruzamos el límite de respeto hacia los demás y hacia nosotros mismos(as), y no nos damos cuenta de que estamos generando poca armonía, peleas innecesarias, estrés, ansiedad y ganas de tener el control de forma excesiva sobre nuestra pareja.

Basándonos en que las relaciones amorosas deben tener un vínculo fuerte y armonioso, en algunos casos (por no denominarlos los casos más comunes) algunos de los dos participantes de la relación destaca por tener una personalidad posesiva y muy tediosa de llevar. Esto lo generan celos irracionales e inseguridad que la persona usa como defensa ante situaciones comunes, empleando un reflejo propio de su ser que luego proyecta en el otro individuo, causando malestar en distintas ocasiones. Bien sabemos que, como seres humanos, nos gusta sentirnos celados de nuestra pareja, nos da un aire de satisfacción porque nos sentimos importantes, es válido poder tener este tipo de sensaciones. Pero no podemos engañarnos pensando que los celos excesivos son gratos y necesarios PORQUE NO LO SON, afectan y dejan marcas que pueden volverse cicatrices si no se tratan a tiempo.

La sinceridad debe ser un punto poderoso en una relación. Muchas personas no saben ir directo al grano, es decir, prefieren señalar y tomar una actitud inapropiada antes de preguntar, se adelantan a hacer señalizaciones casi siempre equivocadas, tomando sus propias conclusiones y creando huecos mentales en donde se supone debe haber un puente que conduzca a una comunicación plena.

Razones por las que algunas parejas son asfixiantes

Existen distintos temas que pueden abordarse, como por lo menos:

La inseguridad

Es la falta de seguridad que se presenta en una persona, esto se debe a vivencias, momentos específicos, incluso por ciertos aspectos sociales, también por sus características mentales y físicas.

La baja autoestima

Esto se define como aquella dificultad interna que tiene la persona, le cuesta sentirse valiosa en lo profundo de sí misma, y por ende no siente capacidad de ser querida por los demás.

La educación

Crecer en una familia que no se constituyó de valores positivos, fuertes y bien forjados, afecta el sistema sentimental de una persona, dejándola vacía en distintos aspectos y haciendo que dichos vacíos afecten su entorno.

Síntomas de un amor asfixiante

Logra hacerte sentir culpa por cosas que no deberías

De repente, tu pareja se enoja de forma exagerada porque vas a una reunión con tu círculo de amigos, y te hace sentir mal por no compartir con ella (por más de que compartan todos los días, por ejemplo).

Tu pareja no es capaz de que te relaciones con nadie más (de una manera no amorosa)

Por ejemplo, te cela de familiares y amigos muy cercanos, por el hecho de que no soporta que en un momento de tu vida, no sea tu prioridad. Es decir, en términos generales, te trata como si fueras de su propiedad.

Busca controlarte en todo sentido

Formas de vestir, maneras de comportante. Quiere conocer cuánto dinero manejas en tus cuentas personales, en qué momento te trasladas de un lugar a otro, todo esto de una forma exorbitante.

Renuncias a las cosas que te gusta hacer

Te has encontrado con el hecho de renunciar a muchas cosas, ya que si tu pareja se irrita por querer hacer algo que te gusta (o que sencillamente quieres hacer), prefieres evitar algún tipo de discusión con ella limitándote a hacerle feliz de alguna manera.

Las discusiones son frecuentes

Y normalmente las empieza la otra persona, además se desarrollan por cosas insignificantes, desde quién dejo la luz del baño prendida, o hasta por visualizar una imagen de Internet.

Vives en un estrés constante

Te irrita muchas veces la presencia de tu pareja, estás siempre a la defensiva y has notado que el apoyo que se necesita al consolidar algo tan bonito como una relación, es nula o insuficiente, es decir, no llena tus expectativas.

No hay control emocional de las dos partes

La relación está marcada por constantes altibajos, por cambios bruscos que van desde la felicidad hasta una rotunda tristeza en un abrir y cerrar de ojos.

Consejos para salvar tu relación

Ya conoces ciertas definiciones y seguramente estás corroborando si tu pareja presenta estos síntomas. Ahora te traigo unos consejos que pudieran ser útiles si quieres salvar tu relación:

Comprometerse a arreglar el conjunto de situaciones que tanto les afecta

Se debe estar consciente de que se necesita tiempo y esfuerzo para arreglar las cosas. ¿No has escuchado la expresión de subir “peldaño por peldaño”? Eso esto es una gran verdad y es súper importante, ya que al buscar resolver los problemas, es necesario que se encuentre latente el querer mantener la relación estable, hacerlo con dedicación y PACIENCIA. Poco a poco verás resultados si ambos ponen de su parte. Recuerda que un bebé antes de caminar, aprende a gatear. Toma ese ejemplo en tus relaciones interpersonales y tendrás una idea de cómo trabajar en ser paciente.

Analiza tu interior y delimita si necesitas esa relación

Se debe tener consciencia y humildad para analizar qué ha pasado, y para reconocer tus propias faltas ante la actitud asfixiante de tu pareja, debido a que por más toxica que se ha vuelto la persona, no es la única que ha fallado, una relación es de dos. Luego de esto, busca dentro de ti una balanza, qué ganas y qué pierdes al separarte o seguir con tu pareja. Puede ser todo un reto, pero es un gran paso que debes tomar si quieres arreglar tu relación.

Habla con tu pareja de manera respetuosa y seria

Para hacer esto, debes elegir el momento ideal para hablar de los problemas del amor, tiene que ser en un lugar donde tú y tu pareja estén relajados y se sientan en confianza, ya que solo así podrá ser productiva esta charla. Una vez que hayas encontrado el momento, debes explicarle cómo te sientes, escuchar lo que la persona tenga que decir, realizando un debate maduro. A su vez, debes enseñarle las posibles maneras de mejorar en todo sentido ya que tú eres la persona más afectada que ve todo desde un punto distinto. No olvides comportarte de manera sincera y relajada.

No está de más buscar ayuda profesional si es necesario

Hay relaciones que se ven sumidas en problemas muy complejos. Por ejemplo, si existen problemas emocionales y de personalidades, debe tratarse con un profesional, ya que en este caso se va de las manos. Una relación sentimental requiere cariño, lealtad y dedicación para repararse.

Se debe olvidar el pasado de parte de ambos

Se debe mirar hacia adelante, no hay por qué desenterrar el pasado si se busca arreglar una relación y perdonar a tu pareja porque la quieres y necesitas que tu relación sea sana. Perdónate, perdónala y sigan adelante con los consejos y lecciones que se le han dado.

Para conocer más información te dejo un video educativo, realizado por Cesar Lozano, reconocido Doctor Mexicano, creador de muchísimos libros de autoayuda, y especializado en salud mental:

¿Qué hacer si tú eres la persona obsesiva y asfixiante dentro de tu relación?

Hasta ahora hemos tratado el tema desde la visión de una persona afectada por una pareja muy dominante, pero si estas presentando este tipo de situación y eres la persona que causa malestar con tus actitudes posesivas, debes hacerte a ti mismo(a) algunas preguntas y contestarlas de una forma sincera, te ayudarán a encontrar la raíz del problema y hacérselo entender a tu compañero(a):

• ¿Realmente qué siento cuando mi pareja sale a disfrutar con sus amistades sin mí? ¿Serán celos, desconfianza, envidia, miedo?
• ¿Qué motivo tengo para de un modo asfixiante? ¿Malas situaciones con una relación pasada? ¿Jugaron con mis sentimientos? ¿Siento que todas las personas son iguales en cuanto al grado de deslealtad y egoísmo se refiere?
• ¿Cómo actuaría si yo estuviera en los zapatos de mi pareja? ¿Me molestaría, o haría caso total de sus deseos y me encerraría en mi mundo amoroso con esta persona?
• ¿Qué debo hacer antes de empezar una batalla campal? ¿Respirar hondo y explicar lo que he definido dentro de mí y el por qué hago este tipo cosas? ¿O simplemente no me importaría nada, total, mi pareja debe tolerar y aceptar cada objeción que yo expongo?
• ¿Realmente estoy haciendo bien montando escenas dramáticas que sé que no son innecesarias? ¿Tengo la fuerza dentro de mí para hacer que exista paz entre ambos y lleguemos a tener una conversación madura y apacible?

Una vez que te hayas hecho estas u otras preguntas personales referentes a tu manera de actuar, debes exponerle a tu pareja tus sentimientos, sin miedos, sin tabúes, pero con mucho respeto. No siempre encontrarás respuestas que te llenen de tranquilidad, puesto que hay distintos puntos de vista, pero se gana mucho intentando redimirnos y más si queremos salvar una relación.

Es sumamente importante que dejes hablar a tu pareja, que la dejes expresarse, así como es importante que si tu pareja te hace preguntas (así sean un tanto personales), las respondas de la mejor manera, sin remordimientos, sin penas. Recuerda que estás enfrentándote y mostrándote ante una persona que valoras, no puedes recaer en inseguridades, porque para ganar todo, muchas veces hay que dar todo.

Con todos estos puntos expuestos, queremos que conozcas todo lo que acarrea y en lo que se convierte una relación con amor asfixiante. Pero de igual manera, recuerda que siempre QUERER ES PODER, no te sumas en una desdicha y en confrontaciones que no tienen sentido. La vida nos da muchísimos ejemplos de cómo seguir adelante, como las hormigas, que a pesar de ser pequeñas trabajan en conjunto y realizan la mejor y más organizada sobrevivencia para subsistir. TÚ puedes hacer lo que esté en tus manos para cambiar y liberarte, para ser uno contigo y poder estar en sincronía con las personas que tanto estimas y necesitas a tu lado.

Recuerda, si en verdad está de parte de ambos individuos arreglar una situación irregular constante, con optimismo y dedicación se puede sacar la mejor partida y no alejarte de la persona que tanto quieres.

Con todo y esto, hay cosas que debes tener en cuenta, si no se arregla la situación por alguna razón recuerda que debes saber dejar ir, mantener una balanza. No todas las personas que se cruzan en nuestras vidas estarán por un largo período, nunca olvides aprender, superar, perdonar, y seguir en movimiento. ¡No eres un árbol! Tienes pies y puedes buscar tu camino sin mirar atrás, obteniendo una mejor versión de ti.

El falso amor ciega. Muchas veces no nos damos cuenta porque nos encontramos nadando dentro de una burbuja repleta de ilusiones, que al final se traducen en mentiras. Así son las relaciones tóxicas (de pareja, de amistad, laborales, familiares, etc.), aquellas donde alguna de las partes resulta afectada psicológica o físicamente. Es fácil saber si estás dentro de una relación tóxica: por más que quieres abandonarla, porque sabes que no eres feliz del todo, no puedes o te cuesta mucho ponerle fin.

Si una relación no te hace sentir plena de felicidad, placer y bienestar, entonces no vale la pena. En las relaciones tóxicas siempre hay una víctima y un victimario. La víctima suele sentirse triste, infeliz y ansiosa cada vez que está al lado de su pareja, lo cual significa un profundo desgaste emocional que va debilitando y marchitando poco a poco a la persona.

La víctima, como sabe lo que le enoja a su pareja (casi todo, de hecho) suele callarse sus opiniones o sus sentimientos para no molestarlo (o molestarla). Sabe que, aunque esté diciendo la verdad, será censurada o lastimada por su pareja, que siempre está a la defensiva y no permite que nadie le lleve la contraria.

Por supuesto, este asunto no tiene género. Puede afectar tanto a la mujer como al hombre, dependiendo de la relación. Hay parejas donde la mujer es quien maltrata a su compañero; así como también hay parejas donde el hombre es quien maltrata a su compañera. Sea como sea, se trata de un problema que se debe solucionar lo más pronto posible hasta que, en el peor de los casos, ocurra una tragedia.

Rasgos que caracterizan a las personas que mantienen relaciones tóxicas

Como estamos hablando de algo lamentablemente muy común en algunas relaciones, las personas que mantienen relaciones tóxicas son muy parecidas en los siguientes aspectos:

Baja autoestima

Cuando alguien tiene problemas consigo mismo, mantiene esos mismos problemas con los demás. Como quien dice, el amor empieza desde adentro, y si la persona no se quiere a sí misma, terminará en los brazos del sujeto equivocado, debido a que se infravalora y cree que no es merecedor o merecedora de algo mejor. Este perfil el que suele tener la “víctima” de la relación.

Dependencia emocional

Tiene mucho que ver con la baja autoestima. Las personas que sufren de dependencia emocional son aquellas que se sienten vacías por dentro y que constantemente necesitan a alguien a su lado para sentirse queridas y valoradas, aunque no sientan amor en absoluto. Demandan atención de forma adictiva, son personas posesivas, celosas en extremo y muy dominantes (aunque, bueno, los más sumisos también pueden ser dependientes emocionales). Tienen miedo a quedarse solas y su “amor” pasa a convertirse en sufrimiento para ambas partes de la pareja. Este perfil es el que suele tener el “victimario” de la relación.

Causas de una relación tóxica

Aunque no lo creas, el amor romántico tradicional es la principal causa de violencia psicológica -y física- dentro de una relación de pareja. La percepción errónea que tenemos del amor podría llevarnos a caer en una relación tóxica sin darnos cuenta, ya que ciertos elementos, que te voy a describir a continuación, suelen ser aceptados culturalmente porque es lo que los medios siempre nos han vendido como “buen amor”.

El amor romántico es ese que nos mostraron en los cuentos de hadas, con el “vivieron felices para siempre”, donde ningún defecto es aceptado y donde no se muestra la “edificación” necesaria que un amor verdadero y saludable supone.

El amor romántico se caracteriza por lo siguiente:

Amor a primera vista

Superficial, llega por los ojos y ahí se queda. Con que la persona sea guapa físicamente y sintamos atracción, ya lo vemos como amor eterno sin importar su personalidad o sus sentimientos. De hecho, vemos a la persona como un trofeo, como una cosa con la que paseamos y seremos bien vistos ante el mundo por llevar semejante “accesorio” con nosotros. Suena feo, sí, pero es lo que suelen significar esos amores llevados únicamente por el atractivo.

Los celos son bienvenidos para hospedarse en la relación

Son, de hecho, una muestra de amor verdadero. Supuestamente, con los celos estás demostrando que amas a tu pareja; o tu misma puedes caer en el error de que si te cela enfermizamente es porque te ama.

Ahora, pongamos los puntos sobre las íes. Es normal que los seres humanos sintamos celos. En sí, los celos no son el problema, sino la manera en que los resolvemos. Me explico, puedes ponerte celosa o celoso por alguna razón, pero lo inaceptable es que caigas en la actitud de tratar mal a tu pareja y lastimarla, por culpa de unos estúpidos celos. Si hay algo que nos resulta incómodo, hay que hablarlo de la forma más calmada posible. No es normal que te celen (o celes) porque algún otro miembro de la familia pasa tiempo con tu pareja, tampoco es bueno que incurras en prohibirle cosas o andar como un detective a sus espaldas.

Actitud posesiva

Con el amor romántico también adoptamos una actitud posesiva (producto de los celos) que hace imposible mantener una relación saludable. Se entiende a la pareja como una propiedad privada, y eso es enfermizo.

Aislamiento

Está esa falsa idea de que para amarse hay que alejarse del mundo, de la familia, de los amigos, y entregarse por completo a la pareja. Es decir, esclavizarse en una relación, amarrarse con cadenas el uno al otro, hasta ver quién peca primero.

Falso final feliz

Ese final tipo película cuyo broche de oro es la boda. Las personas piensan que con casarse ya lo tienen todo ganado, y que eso les garantizará la felicidad por el resto de la vida. Lo cierto es que el amor verdadero se construye todos los días, aún más cuando la pareja está casada, pues es cuando suele conocerse mucho mejor a la otra persona.

¿Cómo saber si estamos siendo maltratados psicológicamente por nuestra pareja?

Las relaciones tóxicas pueden incluir maltrato físico, pero eso se reconoce fácilmente: un solo golpe lo dice todo. Ahora, saber si estás bajo la manipulación de tu compañero o compañera es un poquito más difícil. Las siguientes señales te indican que estás sufriendo abuso psicológico por parte de tu pareja:

• Tu pareja se burla de ti en público. Se aprovecha de lo que sabe de ti, tus secretos más profundos, para ridiculizarte en cualquier momento.
• Se molesta si te enojas por su burla hacia ti, pues dice que lo hace solo en “broma”. No olvides que cuando no hay respeto, la relación ya se fue a pique.
• Eres excesivamente complaciente con tu pareja, incluso cuando debes hacer cosas que van contra tu moral y tus principios.
• Te compara con otras personas o ex parejas… Outch!
• Tu pareja minimiza tus logros, juzga siempre lo que haces y no valora absolutamente nada de lo que haces para mantenerle feliz.
• Te da miedo hablarle, contradecirle, o simplemente expresar tus incomodidades. Temes que se altere demasiado y te haga daño.
• Accedes a tener sexo aunque no lo desees.
• Siempre te sientes triste.
• Piensas que debes ser flexible y calarte todo su maltrato porque crees que te ama.
• A veces te amenaza con separarse de ti o suicidarse…

Perfil del abusador (o abusadora)

• Luz para la calle y oscuridad para la casa. Es una persona carismática con las otras personas, pero contigo se porta de los mil demonios.
• No acepta críticas. Piensa que su opinión es la única que importa y la única que está en lo correcto.
• Se victimiza y toda la culpa te la echa a ti.
• Hace promesas que no cumple.
• Nunca se disculpa cuando te ofende. De hecho, se molesta si tú te molestas por su ofensa y eres tú quien debe disculparse…
• No siente empatía por ti, y no busca hacer el esfuerzo por ponerse en tus zapatos.
• No le importas, y lo demuestra. Tú sabes que no le importas.

¿Por qué a veces resulta tan difícil salir de una relación tóxica?

Simple, porque en el nombre del “amor” todavía tienes las esperanzas puestas en la relación, aun cuando sabes que no tiene remedio. Por lo general, las razones son las siguientes:

• Piensas que tu pareja puede cambiar con el tiempo. Piensas que, aunque te humille y te maltrate, te sigue amando. ¿De verdad crees que el amor se trata de violencia? Wake up!
• Sientes que no te mereces algo mejor que él o ella.
• Tienes miedo a la soledad, por eso te cuesta abandonar una relación enfermiza. El típico “pégame, pero no me dejes”.
• Temes que, al irte, tu pareja te persiga y te haga daño. Incluso te da miedo que sea capaz de matarte o suicidarse. Si tienes ese temor, es porque sabes que es capaz de hacerlo…

¿Cómo salir de una relación tóxica?

Si ya sabes que esa relación te está haciendo daño mentalmente, debes dar el primer paso y tomar la decisión de alejarte. Aquí te doy algunos consejos:

• Reconoce que tu pareja no te valora, que la relación ya está contaminada por actitudes dañinas.
• Busca ayuda. Puedes recurrir a un buen amigo o amiga que te tienda una mano. Si ves que es muy necesario, ve a un psicólogo, te sentirás mucho mejor contigo y con tus decisiones. Necesitas a alguien para desahogarte y sacar ese nudo que tanto te aprieta el pecho.
• Decídete a salir de ese bucle violento y venenoso. Mantente siempre firme y no mires para atrás. Que nada doblegue tu decisión, este es un paso de amor propio, esencial para sanar las heridas.
• Descúbrete y reconquístate. Date un tiempo a solas, lo necesitas. No corras a los brazos de otra pareja, porque no es lo ideal. Tienes que sacar toda la mala energía que tu antigua relación dejó en ti, para poder abrirte de nuevo al amor, ya con una actitud más serena y reconfortada.

Recuerda que “aceptamos el amor que creemos merecer”. El cambio comienza en ti, y si tú no te amas, nadie más lo hará. Renuncia al abuso de cualquier tipo, ninguna persona merece ser maltratada, mucho menos con la excusa de un falso amor. No estás sola, no estás solo, siempre es posible salir del lugar que te contamina y te empequeñece. Sal de donde no te quieren.